Chroniques de la vie ordinaire

Bonjour tout le monde,

Plus le temps passe, plus je regrette d’avoir eu cette idée pour l’anniversaire de mon blog. Et dire que j’espérais plus de contributions. Aujourd’hui, je remercie Dieu de ne pas avoir écouté mes prières. J’ai beau me creuser la tête à en avoir des cheveux bleus, impossible de trouver une idée valable. Mon cerveau est victime d’une désertification digne de celle que subit actuellement le fan club de Ségolène Royal. Evidemment, je ne suis pas encore tombé si bas, et il me reste plus d’un ou deux neurones capables d’assurer le minimum syndical.  De toute manière, ce que vous m’avez demandé de faire relève du minimum syndical. Un génie de ma trempe n’est pas effrayé à l’idée de faire une phrase avec des mots de moins de quatre syllabes donnés par des lecteurs qui, en plus d’être sadiques au point d’étaler leur inculture crasse pour un jeu débile au cours duquel ils se font copieusement amocher, sont des voyeurs reconnus.

 Après une tirade pareille, j’espère vraiment que vous remettrez un jour les pieds ici. Je ne le pense pas vraiment, c’était juste une sorte de logorrhée haineuse. Des fois elles sont pleines de guimauve, vous êtes juste tombés au mauvais moment. Ces temps-ci il n’y a plus que des mauvais moments. Depuis que je fais ces rêves étranges, j’ai du mal à être de bonne humeur.  Je rêve sans cesse que je travaille dans l’administration publique française. Je me lève donc tous les matins pour aller au bureau à 9h00 et retrouver toute ma bande de collègues. Le premier jour, j’ai débarqué au milieu de tous ces inconnus aussi accueillants qu’un chasseur qui voit un faon, avec moi dans le rôle de Bambi. Les fusils étaient chargés à mon arrivée, ils ont tiré une salve de travail abrutissant et aliénant à souhait. C’est simple, après trois semaines là bas, j’ai l’impression d’avoir une pizza à la place du cerveau. Une belle grosse pizza 4 fromages industrielle, celle dont on voit le fromage dégouliner dans les publicités. En fait, c’est même pire, je ne suis que le fromage de la pizza, la pate est plus solide que ce qu’il me reste de matière grise.

Moi, NeuNeu, être le plus intelligent, affuté, modeste et malin de toute l’Ile de France, je dois classer dans l’ordre croissant des milliers de papier. Quand ce n’est pas ça, il faut que j’ouvre le courrier ou alors que je le mette sous pli et l’affranchisse. C’est bien simple, je pense que je préférerai presque me tortiller le cul sur la scène d’un concert de Diam’s plutôt que de faire ça toute ma vie. Le pire, c’est que je n’ai même pas de bureau avec un ordinateur pour aller sur Facebook en faisant semblant de travailler. Je dois errer de poste en poste au gré des besoins de mes tortionnaires. Je suis un petit laquais. Tous les matins, quand j’arrive, je dois aller chercher le journal de la sous-chef et lui lire l’horoscope pendant qu’un autre vacataire nettoie son nounours en peluche. Ensuite il faut s’occuper des arrivées de courrier. Aimables comme ils sont dans ce service, je peux vous dire qu’il m’est arrivé plus d’une fois de me couper les doigts sur des lames de rasoirs en ouvrant une enveloppe.

Si les taches qui me sont confiées sont aussi agréables que de tomber dans les escaliers, c’est encore pire quand on connait les gens avec qui je travaille. Sans exagérer, je pense que ces personnes font partie de la jet-set des incapables. Prenons B. par exemple, et prenons la bien ! Un mètre soixante dix pour une centaine de kilo, elle a un physique à l’image de son caractère : LOURD !! C’est bien simple, le Diable en personne pourrait venir l’emmerder, elle le ferait tellement chier qu’il se laisserait pousser des ailes et rejoindrait Miles Davis dans les nuages pour écouter un brin de jazz.

Tout ce que je vous raconte n’est pas que pure invention. Laissez-moi vous parler du patron, celui qui gère le service. On a tous entendu les a priori sur les fonctionnaires qui arrivent au bureau avec un coup dans le nez, comme s’ils avaient des ticket-boissons dans leurs bureaux et qu’ils se faisaient livrer de la bibine le matin contre un ticket. On s’est tous dit que c’était une belle exagération, une façon romancée de décrire quelques cas exceptionnels dans une administration efficace et concentrée à la tache. Et bien non, y’a pas de roman qui tienne. C’est en fait une façon nuancée de décrire ce que je vis tous les soirs dans mon cauchemar. Deux à trois fois par semaine, ce petit homme chauve, moustachu et autoritaire  se permet quelques verres de vin. Le problème c’est que sa constitution chétive ne lui permet pas de boire autant qu’il le souhaite sans qu’il ne finisse pompette devant tout le service. C’est un peu comme si Bob le Bricoleur n’était pas capable de se servir d’une clé à molette. Bref, tout ça pour dire que quand il est dans cet état, j’aimerais avoir un Tardis pour m’envoler loin de là et me réveiller dans mon lit, avec mon chien et mes draps aux motifs Liberty. Je n’ai hélas aucun Tardis et je dois me contenter de subir les délires alcoolisés du patron. La dernière fois il nous a raconté comment des vampires ont chassé un voleur de son appartement. Pour les remercier il a rempli sa baignoire de pissenlits et les a hébergés une semaine. Selon lui, le seul substitut au sang pour les vampires, c’est le pissenlit. Le pire dans tout cela, c’est que ce mec contrôle nos impôts. Vous savez quoi faire si vous voulez bénéficier d’avantages fiscaux, un petit Côte du Rhône et l’affaire est dans le sac.

Voilà, j’espère que maintenant vous comprenez pourquoi je suis de mauvaise humeur et pas tellement décidé à satisfaire vos besoins vicieux de voyeuristes.

Cordialement,

NeuNeu

 

On ne les voit pas sur cette vidéo. Mais The Umbilical Brothers est un duo de mimes australiens composé de Dave et Shane. J'ai vu leur spectacle Speedmouse un millier de fois au moins et je me marre comme la première fois.

Ils ont aussi crées les Threatening Bears. Ces ours en peluche sont sadiques et ont pour passe-temps préférés le meurtre d'un petit koala tout mignon ! 

En voilà un petit extrait :)