chroniquesdelavieordinaire

Rien ne va plus. Jusque là, je me forçais à me coucher à 23heure pour être en forme au stage, maintenant je veille jusque plus tard. Ce nouveau style de vie me vide de toute mon énergie et de mon envie de faire des efforts. Je ne suis plus assez productif au travail, encore heureux que je ne croule pas sous les dossiers. Avant, j’arrivais à travailler toute la journée, sans m’ennuyer, mais depuis un ou deux jours, je suis plus souvent sur Facebook que sur la base de données dont je dois m’occuper. J’étais vraiment bien quand j’avais du travail, je ne pensais à rien d’autre et ne levais la tête que pour admirer la beauté de ma collègue avant de me replonger dans la liste de noms sous mes yeux. Pendant le premier mois, j’ai adoré rester dans cette montagne de boulot, le léger stress des échéances, et quand les autres stagiaires venaient me voir pour qu’on aille à la cantine ensemble. J’ai un peu de mal à m’intégrer, j’ai tendance à être un peu timide quand on est plus de deux ou trois, et surtout en plein repas. J’engloutis ma salade, je savoure un peu plus la pizza et je remonte surfer un peu sur internet avant de reprendre le boulot. Dans cet environnement aseptisé et studieux, je pense tout de même à me détendre. Je me lève tous les jours à la même heure, et sort de l’espace de travail. Je vois tous mes collègues, ils sont au téléphone, fouillent dans des piles de papier, regardent leurs ordinateurs, aucun ne me remarque. Je ne marche pas longtemps avant d’atteindre mon petit havre de paix. J’ouvre une porte, puis une autre, et m’assoie. Je suis seul, il n’y a aucun bruit, je lâche un léger soupir de soulagement et me laisser aller. Je lève la tête, ferme les yeux et à repenser à tout ce qui ne va pas dans ma vie, puis je me concentre sur le silence, le calme qui règne ici. J’adore ces toilettes. Malheureusement, il semblerait que la loi des séries soit à l’œuvre. Elles étaient propres et pas trop odorantes jusque là. Or, depuis quelques jours, quelqu’un ressent le besoin de passer avant moi et de laisser derrière lui une odeur putride. Ce qui était pour moi un havre de paix est soudainement devenu une décharge à ciel ouvert. J’ai donc tout perdu cette semaine, mon travail, et ma résidence secondaire. Le désespoir m’envahit tout doucement. Je ne sais plus quoi faire… Il n’y a qu’une seule solution, trouver le responsable de cette pollution olfactive, et le défier pour la propriété des toilettes.

La bataille ne fait que commencer…

17h30, j’arrive dans le gymnase. On a un peu de retard, la pesée se termine dans 5minutes. Je me dépêche d’aller dans la petite salle qui où se trouve LA balance. Il y a trois hommes derrière une table, postés devant la balance, ils examinent ma licence. Celui qui se trouve en face de moi me signale qu’il a déjà vu un de mes combats, il me félicite et se demande si j’ai toujours mes problèmes de genoux. Je lui réponds que je me suis fait opérer il y a 1 mois et que je retrouve le ring pour la première fois. Je suis là, en caleçon sur la balance, dans une pièce trop petite pour contenir tous ces boxeurs et leurs entraineurs. Je me sens tout petit au milieu de tout ce monde. Ils ne sont rien comparés à tous ceux dans les gradins, ils ne sont rien à coté de tous ceux en chemin pour rejoindre les gradins. Cette foule me fait peur, comme une sorte de Dieu dont je serai l’offrande. Une fois la pesée effectuée, je me dirige rapidement vers la visite médicale. Le médecin examine attentivement mon genoux, me demande si je suis sur de vouloir remonter sur le ring si tôt, et me fait faire quelques flexions pour vérifier que je suis capable de plier les jambes sans problème. Il me souhaite bonne chance et me demande d’appeler la personne suivante.

18h00, je suis dans le vestiaire. Encore une fois, ça fourmille dans cette petite pièce. Je ne comprends pas comment tout ce monde peut cohabiter dans un si petit espace. Certains plaisantent, d’autres écoutent la musique pendant que certains essaient de dormir. Ceux dont le combat est prévu en début de soirée se préparent. Ils ont l’air grave, comme si on leur avait annoncé qu’ils devaient aller se battre en Afghanistan ou que leur petite amie le trompait avec son pire ennemi. C’est là que tout se joue. C’est dans leur tête qu’ils se battent en premier. Ils ne doivent pas douter.  On ne se connait pas, on ne s’est parfois jamais vu, et pourtant, nous formons une famille. Quand le premier appelé quitte le vestiaire,  tout le monde a un mot pour lui, une tape sur l’épaule, un clin d’œil ou même un sourire. Sans ces gestes, sans ce réconfort, le meilleur d’entre nous n’est plus rien et perd l’essence même de ce sport qui a fait rêver tant de monde. Pendant qu’il combat, certains vont le regarder, d’autres commencent à s’échauffer, l’ambiance devient de plus en plus tendue. Le retour de nos camarades et leur départ du vestiaire nous rappelle que le temps passe et que notre tour arrivera bientôt.

21h30 : j’ai regardé les combats pendant deux heures avant de retrouver les vestiaires. Ils étaient plus tranquilles, je suis un des derniers à passer. Il paraît que mon adversaire est la gloire de la ville, une sorte de symbole de la réussite. Je commence à sentir la pression monter en moi, je trépigne, tourne en rond et commence à simuler un combat contre le sosie de Casper. Mon entraîneur sent la tension monter, il me demande de m’échauffer et commence à chausser ses pattes d’ours. Il me motive, il me soutient, il me malmène, il me rabaisse, il me rend les coups, il me réveille, il m’énerve, il est tout pour moi, je ne vois rien d’autre que lui et n’entend que mes coups hachant les applaudissements déjà étouffés du public. Je ne suis plus le même, rien ne peut plus m’atteindre. Je ne ressens rien, ni stress, ni angoisse, juste l’irrépressible besoin de monter les escaliers menant au ring, passer entre les cordes, écouter les consignes de l’arbitre, et montrer au public ce que je sais faire de mieux en ce bas monde.

Un organisateur vient nous indiquer que je dois me présenter en bas du ring et m’apporte mes gants. Je suis à l’entrée de la salle, mon adversaire est à une dizaine de mètres, à l’entrée parallèle. Il rentrera en dernier, pour que le public soit tout feu tout flamme au début du combat et que je sois au plus bas. Le speaker commence à me présenter, je suis le challenger, je suis l’homme à abattre, à huer, je ne suis pas chez moi. Les guitares des Stooges commencent à rugir, j’entends le speaker crier mon nom, je m’avance fièrement, le peignoir aux couleurs de mon club sur mes épaules, je n’ai peur de rien. Je ne crois en rien, le Dieu Foule ne m’impressionne pas. J’ai juste besoin de sentir la main de mon entraineur me pousser doucement dans le dos, j’ai besoin de l’entendre me parler. Il est celui sur qui je me repose, il est mes genoux, mes poings, mon mental. Il est tout, je ne suis plus rien.

Je piétine, je trépigne, je le regarde faire le beau devant son public. Il paraît qu’il est bon. Mon entraîneur dit que je suis meilleur même amputé d’un bras et d’une jambe. L’arbitre nous parle, il veut du respect, de l’engagement, et du spectacle. J’ai bien l’intention de le combler. On retourne chacun dans notre coin sans se quitter des yeux. Le combat a déjà commencé. La cloche retentit. On s’avance, nos gants se touchent puis remontent protéger nos visages. Je le laisse venir, je veux le mettre en confiance. Il attaque fort, je ne fais que bloquer et remiser un ou deux coups. Il est rapide et puissant, mais pas autant qu’il semble le croire. Je bloque ses coups et remet de plus en plus fort pour lui montrer que je suis bel et bien là. Je le touche une fois au menton, il recule. Je ne le lâcherai plus. Le temps passe, je ne sais pas combien de temps il reste dans cette première reprise et décide d’accélérer le rythme. J’envoie mon bras avant rapidement pour tester sa garde, je le harcèle. Je ne veux pas qu’il puisse respirer, je veux l’étouffer à petit feu, qu’il ne puisse pas reprendre son souffle. Les coups se durcissent, ma lèvre explose. L’arbitre me renvoie dans mon coin pour que mon entraineur freine les coulées de sang. Je dois gagner avant que l’arbitre n’arrête le combat. Je m’avance, je suis prêt. Je lui envoie mon bras avant rapidement, puis lance mon bras arrière puissamment. Je le touche en plein nez. La cloche sonne, ça fait déjà trois minutes. Ma lèvre saigne, son nez aussi. Je me préparais à une défaite en cas d’arrêt du combat par l’arbitre, je n’avais pas assez boxé pour gagner aux points. Mon entraineur panse ma lèvre, il me dit de les protéger à tout prix, il ne faut pas qu’elles saignent à nouveau ou tout sera fini. Je m’avance avec la ferme intention d’en découdre. L’arbitre prend mon bras et le lève. Je ne l’ai pas vu jeter l’éponge. J’ai gagné. Mon entraîneur croyait en moi, celui de mon adversaire doutait de son poulain. Ils sont tout et rien à la fois, nous sommes tout et rien à la fois. Nous ne faisons qu’un,  lui et moi, un homme contre un autre, prêts à repousser nos limites.

Qui suis-je ? Non je ne suis pas Mary-Jane Watson. Ca tombe bien parce que tu n’es pas Spider-Man. Comme toi je n’ai pas su me présenter et cela explique que ma fiche de renseignement soit si peu fournie. Je vais donc le faire en privé, ton profil m’ayant fortement intéressée. Contrairement à toi,  je n’ai jamais eu l’occasion de butiner à droite et à gauche avant de chercher la stabilité. J’ai toujours été comme Adrienne à attendre mon Rocky. Pour moi, il fallait que je trouve l’amour, le vrai, sans passer par de multiples aventures sans lendemain. Je voulais un CDI sans période d’essai. Hélas, trois fois hélas, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme qu’il fallait, celui qui me transporterait dans un autre monde, qui me protégerait de tous les dangers, qui me ferait oublier tous mes soucis, et qui me ferait l’amour sans jamais fatiguer. Cet homme là, j’ai cru le trouver plusieurs fois. Seulement, on s’est moqué de moi. Ils n’étaient charmants que pour me passer dessus comme un 38 tonnes écrase un enfant sans s’arrêter ni même se retourner,  et mes illusions perdues gisaient sur le lit dans une mare de sperme comme les intestins de l’enfant pulvérisé alors qu’il allait ramasser son ballon tombé sur la route. Comme tu peux le voir, on a au moins en commun le fait d’être des romantiques convaincus. C’est en partie pour cela que je prends contact avec toi aujourd’hui. On dit souvent que les personnes n’ayant rien en commun s’attirent, pourtant je n’en suis pas vraiment convaincue. Je pense qu’il faut au moins un ou deux points commun pour que l’on puisse être attiré l’un par l’autre, des assises stables sur lesquelles le couple pourra s’appuyer en temps de crise. Sans vouloir précipiter les choses, j’ai bien l’impression que si nous étions en couple, nous pourrions nous reposer sur un romantisme sans fin. Chacun à essayer de surprendre l’autre, de lui arracher un sourire et pourquoi pas de temps en temps une érection. Ca serait un jeu du chat et de la souris, je ne ferai pas la vaisselle, tu me taperas et en mettant la main dans l’évier tu trouveras la boîte du bijoutier dans laquelle se trouvera la chevalière que je t’aurais acheté l’après-midi même. Comment un couple comme cela pourrait-il défaillir au fil des ans ?

Voilà ce qui concerne mes attentes aux mariages. Cela  te permet surement de me connaitre un peu mieux, mais je pense qu’après ta présentation si complète je suis dans l’obligation de faire de même. Comme je te l’ai déjà dit, j’ai toujours cherché une relation stable, durable et éternelle. Cela correspond bien à ma personnalité, j’ai du mal à accepter le changement. J’aime la routine. Si jamais un jour tu es un peu violent et que tu prends l’habitude de me taper un peu dessus, parce que je le mérite bien sur, surtout n’arrête pas. J’aurais l’impression que tu ne m’aimes plus, que tu ne veux plus que notre relation s’arrête.   Je me sens mal dans ce genre de situation et ai impression que tout mon monde s’écroule. Je ne veux pas de changement, tout doit rester identique, peu importe la situation de départ. C’est mon principal trait de caractère et pas forcément le plus facile à accepter. Je comprends parfaitement que cela puisse ne pas être accepté, mais n’aimant pas le changement, je ne n’ai pas envie de faire d’efforts. Que dire d’autre sur moi ? Je suis extrêmement compréhensive. C’est certainement du à l’éducation que j’ai reçue. Ma mère m’a toujours appris à aimer mon prochain, et à accorder une chance supplémentaire aux déviants. Je ne sais qu’un homme peut parfois aller voir ailleurs, mais si cela arrive régulièrement, et que ça permet à notre couple de ressortir plus fort après chaque crise alors je suis prête à accepter cette situation…  J’ai le sens du sacrifice et je suis prête à comprendre toute situation si tant est qu’on me l’explique ou qu’elle devienne habituelle.

Je ne sais pas quoi te dire d’autre, si ce n’est que j’ai été très touchée par ton annonce et que j’aimerais qu’on apprenne à se connaitre toi et moi.

Bisous,

Anaïs.