Ô divin professeur...

Figé tel le Christ sur sa croix, il regarde fixement un de ses spectateurs. C’est le genre de regard qui inquiète, un mélange de sadisme et de lubricité. Ce genre de regard qui, lancé dans une ruelle sombre, ferait fuir une jeune fille en moins de quinze secondes. Il grogne puis se remet à nouveau au travail et gribouille au tableau. Si quelqu’un a le malheur de lui signaler que son écriture est tout simplement illisible, ce quelqu’un devra subir les foudres divines de cet être dont la culture n’a d’égal que le bon goût de ses blagues, si tant est que l’on puisse parler de blagues. Certes, il se peut que je sois quelque peu rebuté par sa personnalité, ce qui m’empêche de le décrire de façon élogieuse. En effet, je trouve assez repoussante sa manière de rire comme une truie mettant bas. Cela m’empêche d’être agréable et de le faire rire. C’est pour cela que j’évite d’avoir de bonnes notes dans sa matière, je ne voudrai pas l’avoir en face de moi trop souvent lorsqu’il éclate de rire. Non seulement le bruit est assez désagréable, mais la vue et l’odeur aussi. Sûrement que l’Education Nationale a des critères assez laxistes au niveau dentaire, mais il faudrait tout de même fixer des limites. La prépa ce n’est pas facile, mais si en plus à chaque fois qu’un prof, que l’on voit 12heures par semaine, sourit on a l’impression de voir une Orque sortie tout droit du Seigneur des anneaux, cela ne va pas nous faciliter la tâche. Impossible de me concentrer. Et je ne vous parle pas de l’odeur. Une espèce de mélange entre le cadavre en décomposition et un plat de restaurant indien semble sortir de sa bouche chaque fois qu’il prononce un mot. On a bien essayé de le dénoncer aux services d’hygiène et de santé publique, mais il a fait démissionner tous les inspecteurs. Sans compter les appareils de mesure qu’il a détruit en soufflant.

Pour l’instant aucune explication n’a été avancée quant aux raisons de cette odeur nauséabonde s’échappant d’un corps tout aussi dégoûtant. Voilà comment nous pourrions expliquer ces putrides relents d’égouts, en décrivant l’amas de poils lui servant de moustache. Certes, il est assez rare que dans une moustache tous les poils soient sagement alignés et rangés avec la rigueur d’un bataillon de SS. Toutefois force est de constater qu’il n’est pas possible avec toutes les moustaches de deviner les repas de la semaine passée… Or, en me munissant d’un pince-nez pour éviter d’être endormi, ou tué, par ses odeurs, je puis vous assurer que si, le nez toujours touché, j’allais examiner les particules présentes dans la moustache de ce professeur, et bien je trouverai du même du placenta. Inutile donc de nous étendre sur la suite du processus : décomposition des repas dans la moustache, ce qui va créer des odeurs désagréables, et parfois même un ou deux feux follets.

Il y a bien une seconde explication que nous pourrions proposer. Il se trouve que ce gentil personnage est un accroc à la caféine. Quand je dis accroc, je pèse mes mots. A le voir s’enfiler toutes ces tasses de café, on en viendrait à se demander s’il ne faut pas interdire la vente de café ou de caféine sauf dans le cas de prescriptions médicales… Tout le monde sait bien sur que le café n’a malheureusement pas que des effets positifs sur l’haleine des consommateurs. Alors il ne me paraît pas nécessaire de disserter sur la combinaison entre café et mauvaise haleine naturelle… C’est un peu comme si on faisait chanter Lara Fabian et Céline Dion ensemble, dans ce cas là une bonne moitié de la population souffrirait de surdité, dans mon cas une bonne moitié de la classe ne sait plus distinguer un pet du dernier parfum Calvin Klein.

D’un autre côté, si on lui enlève sa moustache et sa tasse de café, qui semble d’ailleurs greffée à son bras droit, son père devait être réparateur chez D-8 et il a engrossé un distributeur automatique, et bien si on lui enlève sa moustache et sa tasse de café, les immondes crasses à l’apparence douteuse lui servant de cheveux ne seraient que plus évidentes. Concentrés comme nous sommes sur sa moustache et sa mauvaise haleine, nous ne voyons plus ses cheveux. Il faut dire aussi que nous n’avons pas le courage de lever la tête pour affronter un peu plus son haleine. Si vous voulez mon avis, il doit se coiffer dans ses toilettes et confondre le magazine de mode avec la brosse à chiottes. Il arrive qu’il soit coiffé à la Einstein, il ne lui manquerait plus que le génie, et une langue propre. D’autre fois il est coiffé comme un… comme une… Il est unique, il ne ressemble à rien. Ceci dit, il ressemblerait à quelque chose, le modèle aurait certainement été un raté.

            Cessons d’être médisant. Il y a toujours une qualité à retirer d’un individu, même s’il a un physique à coucher dehors, une odeur aussi en l’occurrence. Quelle serait sa principale qualité ? L’ouverture d’esprit ? Oui peut-être, mais un degrés d’ouverture aussi élevé que le QI de Loana. Son écoute alors ?! C’est possible. Il nous écoute aussi bien qu’un septuagénaire de retour à la maison de retraite après un concert de Slipknot. A vrai dire, pour capter son attention il faut savoir trouver les mots justes, il faut parler sa langue. Sinon il est atteint de surdité aigue. Il ne comprend que certains mots, certains raisonnements complexes, accessibles simplement à une certaine élite. Si vous faîtes parti de cette élite, alors vous pouvez compter sur lui pour vous donner des conseils aussi éclairés qu’une nuit d’hiver en plein désert. Ses conseils sont souvent aussi pertinents que les justifications de la seconde Guerre du Golfe. Toutefois, à travers cette facette de sa personnalité, nous découvrons un être sensible, fragile, qui est prêt à aider n’importe qui, à condition d’être bon en maths….